過去を振り返りながらだんだんと自分の本当の「今の気持ち」が浮き彫りになってきました。

なんとなくモヤモヤといろいろな事を考えていますが、こうやって文章に起こしていく事でその時の自分の感情を受け入れるという作業をしています。

自分がどうしたいのか迷った時、日記を書くのは気持ちの整理にとても効果的。

チチの事は愚痴ばかり連ねていますが生理的にダメとか、本質的に嫌いとかそういうわけでもないんです。私が少し考え方を変えればいいんじゃないかとかやっぱりダメかもと思って妹や友達に相談して「やめたほうがいい」と言われてフラフラしたり。自分の気持ち一つで笑って過ごせるんだという気持ちはあったのですが、日々の繰り返しで結局は素直になれないままここまで来ています。

暴力をふるうわけでもない、アル中とかでもない、根っからのぐうたらで働く気がないわけでもなく、結果が出ないだけ。研究者とか開発者みたいなところがあるのでよっぽど切羽つまらない限りはおおらかな気持ちになればチチの事を「ヒモ男」のように思う事もない。

いやいやそれはどうなの。と自問自答を繰り返してきてがっかりしたり見直したり、子供と一緒にご飯を食べて笑ったり、かと思えばイライラしてご飯を作らないで無視したり。私も相当セコい仕打ちをしてしまって自己嫌悪したり。我慢できなくて仕事のつきあいのある女性の先輩に愚痴をこぼして仕事しづらくなったり…。

まあ色々あります。その時の気持ちを思い出しながら記事を書いていると、辛くなったり、自分が恥ずかしくなったりなかなか筆が進まない事もあります。大人同士の問題ならもっとシンプルで簡単に結論は出ていると思います。子供達もチチに懐いているし、チチも普段はあまり関わらないようにしているのは、私が「あなたは居なくてもいい」っていう態度をしているので、離れるのが辛くならないように意識して距離を取っているようにも感じます。

何か問題が起きるたびにいろいろ思い出しては意地になっていたので疲れてきました。
忘れる、蓋をするのではなくて受け入れるという事がとてもしんどくて何度もその場から逃げたくなってその度チチに八つ当たりのような感情をぶつけたり、ヤケクソになって仕事も育児も投げ出したくなったり。

チチだけのせいじゃない、私がもう少し素直になれれば「家族」としてうまくやっていけるんじゃないかと思って「過去の気持ち」を断捨離したいと思って始めたブログです。なんか書いているうちに涙が出てきたので今日はここまで。優柔不断な内容を読んでいただいてありがとうございました。

   

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