ほとんどシングル。

未婚同居からの2女児のシングルマザー。「ほぼ」ノンフィクション。脚色あり、愚痴あり。

カテゴリ: 私のこと

コウノドリがシリーズ放映はじまりましたね。

実は私、一人目の妊娠中に原作の単行本を読んで
情緒不安定になってました。
その当時の事を思い出してみました。

肉体的不安
  • 30代後半にして初の出産
  • 直前に中絶をしていた(過去記事参照)
  • 妊娠判定出る直前まで飲酒・喫煙・徹夜仕事
  • 安定期入る前にも性行為あり

将来的不安
  • 未婚
  • 子の父親が他の女性にちょっかいかけてた
  • 自営業で私が仕事休むと収入なし、産休は無理。
  • 実家も年寄り二人共働き

とにかく不安要素盛りだくさんでした。

そんな中

よくもまあこんな状況で出産を覚悟したなと。
よく踏ん張った自分!と褒めてあげたい。

そして元気に生まれて育ってくれている子供たち、ほんとにありがとう。
(初産分娩時間32時間だけどね…)

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気持ちの整理がうまくいかなくなって
カウンセリング通い始めてそろそろ半年。
やっぱりプロは違うな〜と思いながら
私も勉強したいなって感じています。

自分のメンタルコントロールできないのに人様のなんてまだまだ先の話ですな・・・。
自分の経験が誰かの役に立つといいな。

まだまだ大きな音に必要以上に驚いてしまったり
イライラをコントロールできなかったり
危なっかしいですが気持ちの切り替えは
だいぶ回復してきたような手応えはあります。

子供達の成長は驚くほど早い。
追いつけるように、だけどマイペースで。
自分を見失わないように。

なんども救われたこの曲。

https://itunes.apple.com/jp/album/time-will-tell/id811254484?i=811254511



次回のセッションはヒプノセラピー。



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未婚出産を決意させたのは他でもないお腹の子であるチチの不誠実な態度への不信感。

そんな男の子どもを軽率に妊娠してだらしないだとか
避妊もせずに無責任に不幸な子供を増やすなだとか 
「自分が我慢したら子供は両親がそろって、健全な家庭。でももう限界、私は子供から父親を奪う」
って言い回しをしたら
自分に酔うなとかという批判も某知恵袋なんかで受けて
やっぱり自分はおかしいのだろうか・・・と
こういう風に自分の思いを綴ることすら許されないような精神状態になり
ますます自分を責めるばかりの日々でした。

ただ一つ
チチへ言いたいことがあるとしたら

「私を“母親”にしてくれてありがとう」

それだけはいつか伝えたい。

と、思ってはいるけれどまだまだそこまで悟りの境地には至っておらず
ドロドロもやもやした気持ちを整理することが先決のようです・・・
我ながらやれやれ。



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今チチはどうやら実家に戻ってきているらしい。
仕事が切れて失業保険を受けているようだ。

日本の大手ゼネコンに重宝されているだとか
所得ありすぎて来年の市民税が怖いだとか健康保険料がこわいだとか
子どものために生活費渡さないだけで取って置いてるだとか

大口叩いてましたよね。SNSで。
その他性別コンプレックスが露呈した書き込みやら
下品な内容やら
さも自分は前妻とその子供たちと友好な関係を
続けてているような(多分電話しただけとかだと思われ)
内容だったんですが時々削除されたりしていてよくわかりませんでした。

認知を取り付けるために
動向を知るためにチェックしていたのですが
正直うんざりしていたので
認知を取り付けた時点でどうでもよくなってたので見てませんでした。
否定的な言葉ばかりで病むし。 

私の及ぶところではないと思った次第。




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今日も心と頭の整理。
カウンセリングを受け始めて浮かんでいる事。
  • 母との問題が実はあって自分がアダルトチルドレンでは?
  • チチを自己愛性人格障害ではと思って色々勉強したけどもしかして自分もその素質があるのでは?
  • 自分で記憶を捏造してはいないか?
とにかく子供のために健全な心を取り戻したいと思います。
まだまだ頭がとっちらかっているのでうまく整頓できずにいます。

引っかかっているのは常にチチが
「自分が悪者になることで周りが上手くいく」
「わざとミラーリングしている」
という言葉。

そして激しい口論になったりしたときに出た
「みんなお前の味方だ!!!」(←多分自分の母親。私は彼の友達を誰一人知らないから)

一緒にいると精神被爆するという説もあるので
自分がどこまで思い込みが激しいのかわかりませんが、
しばらく自己分析は続きそうです。


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