ほとんどシングル。

未婚同居からの2女児のシングルマザー。「ほぼ」ノンフィクション。脚色あり、愚痴あり。

カテゴリ: ほぼ愚痴

チチと一緒に暮らしている当時はそれはそれは経済的にも精神的にも苦しかった。

二人目の子供が生まれても、外から稼ぎを持ってくる気配もまったくなく
かといって私が仕事しないと暮らしを支えられないのに育児のサポートするどころか
昼夜逆転で子供を保育園に連れて行く頃には爆睡している。
何度蹴飛ばして首を締めてやりたいと思ったことかわからない。

次女の出産退院の翌日から、新生児を伴っての長女の保育園の送迎が続く中
ある朝の送りの車中で悔しくて辛くて思わず泣いてしまい
長女も泣いてしまったことがある。(当時2歳半)

我ながら不憫に思ってしまい、
普段は母親に頼るのが苦手な私も誰かに寄り添ってほしくて思わず実家に電話。
自分の親に心配かけたくなくて日々の暮らしの詳細は伝えてなかった。
そもそも子供が居る私にお金を借りようとしたりする母親に対して不信感しかなかったし
私は二人目の出産直後で不安定だったのもあるけれど、
うちの父がわりとモラハラ体質だったので先輩としてすがる気持ちもあり。

結果
「あんたがしっかりしなくてどうするの」

はいそうですよね。一緒に暮らしてないし、
心配かけたくないからと普段の様子をマメに話してないからわかんないよね。


当時私はチチから
「家庭の愚痴を外に漏らすのは恥ずべきことで片方の親がもう片方の親を悪く言うのは子供がかわいそうだ」
とごもっともなことを常日頃叩き込まれていたので、
どこにも吐き出す場所がなくて決壊しました。

それとツイッターにはほんのり投稿しちゃいましたが
愚痴を聞いてくれる友人とのラインのやりとりを待ち受け画面でうっかり見られてしまい
自分のことだと気づいてしまったチチが激昂して
子供と寝ている部屋のベビーゲートをすごい勢いで蹴り倒し
さらにその後のやりとりが後のPTSDをどうやら引き起こしたエピソードがあります。



言葉もままならない子供と添い寝してて
しかも明け方にそんなことをするなんて
今となっては考えられない行動なんですが
思えばそこからいわゆる恐怖支配されていたんだと思います。

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またチチの不可解な行動が明らかに。
Oさん 私の父親の旧友で会社を経営している人

チチとまだ一緒に暮らしていた頃、義実家へ向かう途中にそのOさんの会社事務所があり、
看板なども掲げられていたので何気ない会話の中で
「ここのOさん、うちの父さん商売失敗してからも付き合いしてくれて仲良くしてもらってるんだよね〜」などと何気なく話したりしていた。

もちろんOさんとチチは面識なし。彼の実家がそこそこ近いだけ。

3ヶ月くらい前になぜかチチからのメールで
「○○ちゃん(私)にきちんとしてやれってOさんに怒られた」みたいな内容があって
「?????」と思っていたのだが、 その真相が今日明らかになった。

不審に思った私は父にそのメールの事を表面的にだけ報告してた。
ウチの父に聞いたらOさんには孫がいるのは話していても
その父親が誰だだとか、具体的なことは話してないってその時聞いていた。

まともに挨拶もしたことないし籍も入れてないから紹介する必要もないし当然。 

私とOさんも子供の頃に父に連れて行かれて
お年玉もらった(らしい)記憶すらないくらいの面識だし、
未婚で子供を育てているなんて知るわけもない。

チチとの暮らしから逃げ出してその後も色々あって
向こうから一方的にメールは来るものの
ほぼ絶縁状態でいるにもかかわらず

秋口にどうやらチチはそのOさんの会社に「雇って欲しい」と凸したらしい(!)
どうやらチチはそこでウチの父の名前(私の苗字)を持ち出したようだ。(!!)

今日私の父がOさんのところへ恒例の年末の挨拶へ行った際にその話題になり
その会社に必要な免許がなかったりの理由でOさんは断った(そらそうだ)みたい。

父は呆れて笑ってたし、母も「よっぽど切羽詰まってなんでも利用したかったのかね。幼稚だね」
なんて言ってるけど私にしてみたら一体全体なんでそんな事したのか不気味で仕方ない。

 どうにもこうにも理解できない。ほんとやめて欲しい。


 




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未婚出産を決意させたのは他でもないお腹の子であるチチの不誠実な態度への不信感。

そんな男の子どもを軽率に妊娠してだらしないだとか
避妊もせずに無責任に不幸な子供を増やすなだとか 
「自分が我慢したら子供は両親がそろって、健全な家庭。でももう限界、私は子供から父親を奪う」
って言い回しをしたら
自分に酔うなとかという批判も某知恵袋なんかで受けて
やっぱり自分はおかしいのだろうか・・・と
こういう風に自分の思いを綴ることすら許されないような精神状態になり
ますます自分を責めるばかりの日々でした。

ただ一つ
チチへ言いたいことがあるとしたら

「私を“母親”にしてくれてありがとう」

それだけはいつか伝えたい。

と、思ってはいるけれどまだまだそこまで悟りの境地には至っておらず
ドロドロもやもやした気持ちを整理することが先決のようです・・・
我ながらやれやれ。



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今チチはどうやら実家に戻ってきているらしい。
仕事が切れて失業保険を受けているようだ。

日本の大手ゼネコンに重宝されているだとか
所得ありすぎて来年の市民税が怖いだとか健康保険料がこわいだとか
子どものために生活費渡さないだけで取って置いてるだとか

大口叩いてましたよね。SNSで。
その他性別コンプレックスが露呈した書き込みやら
下品な内容やら
さも自分は前妻とその子供たちと友好な関係を
続けてているような(多分電話しただけとかだと思われ)
内容だったんですが時々削除されたりしていてよくわかりませんでした。

認知を取り付けるために
動向を知るためにチェックしていたのですが
正直うんざりしていたので
認知を取り付けた時点でどうでもよくなってたので見てませんでした。
否定的な言葉ばかりで病むし。 

私の及ぶところではないと思った次第。




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物理的にチチと離れてはや1年。
その間夏休みやら正月やらのほか
子供の誕生日を何度か迎えたわけなんですが
もうわたしの理解の範疇はるか斜め上に超えております。
いや、今に始まったことではないのですが。

なんでこんなにも罪悪感ばかり植えつけられるのだろうと思いながら、
自分がやはりおかしいのか、それとも彼がおかしいのか
(いや、どっちでもなくただの価値観の不一致なんだけど。)

首をかしげながらも自己の精神安定を最優先に
 
「完膚無きまでに相手を悪者にするという仮想で、情を排除する」

という我流のテクニックを使って、なんとか自己を保つことを取り戻しつつありました。

そんな日々に時々カットインしてくるイベントごとに

「金は送らないだけで貯めているから。子供たちを見捨てたわけではない」
「どうして俺がこうしてるのか?わからないうちはこっちも意地」

いやいやいや。わかってほしいの?わかってほしくないの?どっちなの?

わたしなりに色々覚悟を決めたつもりでいたんだけど
その覚悟に自信をなくさせる問いと
それに答えないというチチの独自スタイルは変わりません。
で、やっぱりわからないから答えを考えるんだけど
(考えるのやめろよw自分)
「わかりません」と答えると

「納得できないならうちの両親に聞いたら教えてくれるから」

教えてくれる・・・・???

「認知と金で駆け引きしてきたが」
別れたら児童手当とか貰えるんだろ?(つか別れるも何も・・・)

ちょちょちょ待て。
ついぞ先日までわたしの稼ぎのみで暮らしてきた人の言う台詞なんですかそれ?


そして娘2の誕生日ケーキ送るからといきなりのショートメール。
「この人は一体何がしたいんだ」というわけの分からなさから
「自分で用意したことにすればいい、もらえるもんはもらっとこう」
という貧乏くさい結論を出し、「勝手によこせ」とばかりに返事をしないという
なんとも無礼な対応をしたんでした。

その辺りからまずは子供の戸籍の父親欄の空欄を埋めるということだけに
専念することを新たな決意としました。 


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