ほとんどシングル。

未婚同居からの2女児のシングルマザー。「ほぼ」ノンフィクション。脚色あり、愚痴あり。

カテゴリ: ほぼ愚痴

いろいろすっとばして言うとブログ更新が滞ったあたりから
怒涛の引越し作業、引越し先のキャパに合わせての所持品整理
諸々手続き関係一番大事な収入確保のためのいろいろ。そうこうしている間に

チチも断捨離しました

まずは子供達の日常と精神安定、くらしの立て直しが最優先だったわけで、
お金を送るといってばかりで行動しないチチのことはないがしろにしていました。
その結果です。

ゼロではないんですよ。
送ってきたんです。週明け月曜に送るって言ってから1ヶ月半後に。
じゃあいいじゃないかって思いますよね。
よくねーよ。

すぐ送れよ。できないならできないって言えよ。
そもそも今までだって自分で口に出した約束事守れてたらこんなになってないよ。
子供二人の父親だという自覚なさすぎ。

もうね、なんてーのかアテにする自分も大概嫌気がさしていたし
今までさんざん人の稼ぎで暮らしておいて
「金足りないなら取りに来い」って....

もう引越ししたあたりからどうやって離れましょうという方向に気持ちがシフトしていたので
今まで怒らせないように怒らせないようにと立ち回ってきたのをやめたわけなんですが。
というか私にはどうしたら彼が穏やかでいられるのかまったく理解できなかった。

黙って貝になっていればいいのだろうけど、
チチの祖父母にも金銭的迷惑をかけるかもしれない以上
状況を説明せねばならず
それを「お前が余計なこと話してそのせいで親子ゲンカになった」
なんて言われたらもう無理ってなったんだよねえ。

君のメンツを保つために我慢するのはいやです。

一緒にいたり、やりとりを続けているとひたすら不安、
ひたすら自己嫌悪、朝起きた瞬間に泣いているという
明らかに自分を失っていることに気がついてはいたのですが、
どうすることもできずに精神的に参っていたし、なんとか自分を取り戻さねばと。

円形脱毛はできるし、胃痙攣は起こすしで
どうしようもなくて心療内科にかけこんで
薬を処方されたはいいけれど、
薬を飲むのもこれまた不安になってしまって
自治体の女性相談室にいって話を聞いてもらったりしてなんとか乗り切りました。

それが離れてみたらあら不思議、子供達には笑顔で接することができるし
きっぱりと母子家庭としてやっていこうと割り切ればいいじゃんと
ある意味前向きになれたんです。

両親生きててよかった....

今後はちょいちょい母子家庭を決断するまでの葛藤を
まとめたいと思っています。



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過去を振り返りながらだんだんと自分の本当の「今の気持ち」が浮き彫りになってきました。

なんとなくモヤモヤといろいろな事を考えていますが、こうやって文章に起こしていく事でその時の自分の感情を受け入れるという作業をしています。

自分がどうしたいのか迷った時、日記を書くのは気持ちの整理にとても効果的。

チチの事は愚痴ばかり連ねていますが生理的にダメとか、本質的に嫌いとかそういうわけでもないんです。私が少し考え方を変えればいいんじゃないかとかやっぱりダメかもと思って妹や友達に相談して「やめたほうがいい」と言われてフラフラしたり。自分の気持ち一つで笑って過ごせるんだという気持ちはあったのですが、日々の繰り返しで結局は素直になれないままここまで来ています。

暴力をふるうわけでもない、アル中とかでもない、根っからのぐうたらで働く気がないわけでもなく、結果が出ないだけ。研究者とか開発者みたいなところがあるのでよっぽど切羽つまらない限りはおおらかな気持ちになればチチの事を「ヒモ男」のように思う事もない。

いやいやそれはどうなの。と自問自答を繰り返してきてがっかりしたり見直したり、子供と一緒にご飯を食べて笑ったり、かと思えばイライラしてご飯を作らないで無視したり。私も相当セコい仕打ちをしてしまって自己嫌悪したり。我慢できなくて仕事のつきあいのある女性の先輩に愚痴をこぼして仕事しづらくなったり…。

まあ色々あります。その時の気持ちを思い出しながら記事を書いていると、辛くなったり、自分が恥ずかしくなったりなかなか筆が進まない事もあります。大人同士の問題ならもっとシンプルで簡単に結論は出ていると思います。子供達もチチに懐いているし、チチも普段はあまり関わらないようにしているのは、私が「あなたは居なくてもいい」っていう態度をしているので、離れるのが辛くならないように意識して距離を取っているようにも感じます。

何か問題が起きるたびにいろいろ思い出しては意地になっていたので疲れてきました。
忘れる、蓋をするのではなくて受け入れるという事がとてもしんどくて何度もその場から逃げたくなってその度チチに八つ当たりのような感情をぶつけたり、ヤケクソになって仕事も育児も投げ出したくなったり。

チチだけのせいじゃない、私がもう少し素直になれれば「家族」としてうまくやっていけるんじゃないかと思って「過去の気持ち」を断捨離したいと思って始めたブログです。なんか書いているうちに涙が出てきたので今日はここまで。優柔不断な内容を読んでいただいてありがとうございました。

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確かあれは半月以上前。
ひきこもりのチチに洗濯機を
リサイクル業者に持って行きたいから
車に積む手伝いをしてほしいとお願いしたはず。

毎日朝玄関においてある洗濯機を見るたび
ガッカリするのが嫌で嫌でついに強行に及びました。

IMG_5036


ワンボックスカーに一人で積み込みました。

処分料 ¥1,296
※これは引越し直後に買取査定してもらって家電リサイクル法の都合で引き取ってもらえなかった。

なんか一人で運び込んでる間は
悲しくなったけど、玄関スッキリ(●´ω`●)

ついでに衣類とか、服飾小物とか
処分予定のモノを詰め込んだ箱を持ち出して
リサイクルショップに持ち込みました。

IMG_5035


買取額 ¥165

赤字でした。しかも缶コーヒー買いました。
ガソリン代もかかってます。


& by pinky & dianneとかさ、SLYとかさ、
MURUAとかさ(どれもこれも前時代的だけどもさ)
ラルフローレンの子供服とかあったんだよ。

165円て…。

ネットの買取査定出せば良かったかなあ。

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とにかくチチは、じーちゃんばーちゃんの前では
良い父、良い社会人、良い夫(じゃないけど)を
「演じている」ように感じる。

時々じーちゃんばーちゃんが遊びに来るとわかると
普段の体たらくはどこへやらいきなり掃除機をかけたり、
それはまだいいほうで自分が脱ぎ捨てた衣類(洗濯カゴに入れない)とか、
飲み終わったペットボトルとか(捨てないでシンクとかに置く)は
棚に上げて「汚ねえなあ」とかブツブツ言い出す。
おいおい、散らかしてるの君ですから… 

それ以外にも月に1回か2回くらいの頻度で、
突然掃除機とか洗剤を握りしめて
当てつけのように大掃除並みの大げささで作業し始める。

(゚Д゚≡゚д゚)エッ!? 昨日掃除機(ほどほどに)かけましたから〜
子供が食べこぼしするから
さっき拭き掃除しましたけど〜?

こっちが仕事でバタバタしていようが子供の相手して
まったりしていようが全く関係なし。

私には引きこもり生活しているようにしか見えないのに
取らぬ狸の皮算用で仕事の成果とか見込みの話をしたり
(時々してもいない行動を虚言するような時がある)
スマホとかガジェット関係の指南をして、
グッズをおすすめしたり機材の説明をしたり…。
なんというか「自分はきちんとできてますよ」アピールに見えて仕方ない。

正直うんざり。 
そういう親に対する見栄(なぜ?)はいいから
日々の暮らしとか、普段の習慣を改善してほしいんだけど〜。

一緒に住んでいる以上は子供の躾上
手本になってもらわないと困るのだよ!

「小言」を言うのは苦手な私。
掃除とか得意じゃないし忙しいと家が荒れたり
自分も完璧じゃないから言いたくないのもあるし。

でも君と違って外から現金持ってきてますから〜!(`ヘ´) フンダ!!!

食事ができてもすぐに食卓につかない。
いただきますを言わない。
食事しながらスマホをいじる。
食事が目の前にあるのにお菓子をつまむ

子供が真似するから止めてほしいので
この辺は子供のいる前でわざと言うようにしてるけど
いいオッさんだし、父親として尊敬されたいなら
そのくらいやれよ。いちいち言われる事じゃないと思うんだけども。 

一体全体この行動の根拠はなんなんだろ。
私には謎すぎて対策が思い当たりません…。
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IMG_4377

もうね、「よっしゃ、今日こそはあの人に電話してあれやこれやを云々」
と考えて保育園の送りから帰ってくると、何かしら必ずと言っていいほど
やる気の芽を摘まれる出来事があるわけですよ。 

今日はコンビニ寄らないでまっすぐ戻って作業するぞコラ!
と思ってハンドルを握っていると

「ポコペン♪(ショートメール)」 

送り主:チチ
本文:「カフェオレとタバコ」

 は??何この体言止め。

というか私のメールの受信箱には全く同じメッセージが山ほどあります。
もうチチからのメールの本文なんて9割コレです。

つーかよ、おめー朝顔合わせただろーが言えよ口で。
つーか自分で行け。歩け!

 週に1回くらいは家から出ろ。

てーか、ビタ一文出したくないんですが。

と、やさぐれて結局コンビニ寄って買い食いしながら
家に戻りたくない気持ちが落ち着くまでスマホいじり。


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